CUANDO HABLA EL CORAZON... 3-6-2006

Para que me cierren un poco los ultimos capitulos de mi vida. Cierro con un posteo viejo, de mi antiguo cmolvido.blog.com.es.
A veces uno tiene que ser forro, a veces es cuestion de honor, y aunque halla reaccionado tarde, y aunque me doliera mucho en su momento, hoy por hoy no me arrepiento. Porque aunque no fuera una dulce venganza, a quien lke quepa el saco que se lo ponga. Y el tipo se habia portado como todo menos como un hombre. Es un poco raro pero ya no recordaba como habia sido todo, como se desencadeno todo para que culminara con alto arrebato de explosion dentro de todo mi grupo de gente, incluidos el y yo....

DE MENTIRAS Y VERDADES.

Hoy lo hice, hoy rompi la barrera que divide el bien del mal. Hoy fi verdaderamente mala y vengativa por primera vez en mi vida. Y hoy llore, llore mucho mientras me recluia en mi cabana, haciendo como que limpiaba. Y llamo y le corte, porque sabia que iba a terminar escuchandolo, apoyandolo, ayudandolo. Como siempre yo, ahi.Hoy le conte la verdad a la chica, le conte que andaba con las dos, porque me parece y creo que todos coincidiran, en que si se tiene un vinculo demasiado intenso con alguien del sexo opuesto, si se comparten momentos, de charla, de amistad,de sexo, se anda.Le conte todo y si, me saque un peso de encima, peso que ya no podia soportar, peso que me estaba destruyendo. De saber tantas verdades, de saber tantas mentiras. Yo que siempre voy de frente, tenia dentro tantos misterios que no eran mios, que ya no los pude soportar. El, furioso me imagino, no se si con su accionar, o si con el mio. Seguramente conmigo, porque siempre le resulto mas facil hecharle sus errores a los demas.Y despues de hacerlo y de sentir cierto bienestar, por no cargar ya con tanto secreto autodestructivo, vino, invitablemente el dolor, el dolor de lastimar seriamente a alguien. No te quise lastimar, pero jugaste a ser capo de mujeres, jugaste a estar con dos personas y entretejer mentiras, a burlarte de quizás la única mina hasta el momento que te amaba con el alma.Y yo me pregunto... te bancara ella las mismas cosas que te banque yo desde hace tanto tiempo? quizas ahi veas como son las cosas en realidad. Quizas ahi veas que por una puta, perdiste a tus amigos, que sin saber nada saben todo y desconfian de vos, sin que nadie les haya dicho nada, perdiste tu honor de hombre sincero de hombre tierno, de hombre comprensivo, y me perdiste a mi...

TRANSICION 22-6-2006

HOY SOY YO, hoy volvi, sean felices


Y volvi, y mi extrana vida me sonrie, como el sol cuando me abraza cada manana cuando me levanto y me siento en el patio de mi casa. MI casa cura mis heridas, me resguarda del exterior impasivo. Y pienso que si volvi, fue gracias a ellos y no a mi, lo cual es serio, lo cual es grave, pero volvi y al fin de cuentas es eso lo que vale. Quizas algun dia al levantarme en mi pensamiento ya no este ese recuerdo, y ya no tenga que convivir con el, quizas me levante y solo sea yo, y solo me levante por mi.No me enorgullece ser quien soy, me enorgullece que me amen aun asi. Entre lagrimas, entre gritos, entre conflictos que a veces no son. No me enorgullece haber dejado todo en claro, pero el que quedara claro, me ayudo a respirar y yo me estaba ahogando, manoteaba pero el que alguna vez fue mi balsa no respondio como yo cuando necesito que yo fuera la suya... y eso demuestra mas que mil cuernos lo que en realidad pasaba. Quizas no me enorgullece haber aclarado los tantos, y haberlo lastimado, cosa que en realidad no estoy segura de haberlo hecho yo, porque si, aunque fede me diga que todo salio bien, que estan conmigo y que me adoran, me sigue preocupando lo que perdio, me sigo sintiendo mal por haberlo lastimado, que tonta no?se viene la canonizacion...Y para mi es dificil andar por capital, pero la ando, la llevo, como mochila, en esta vida se lleva cargada de amor y de amarguras, de sonrisas, puestas en pedo, y de corridas al obelisco...Ya me fui por las ramasLa cuestion es que hoy estoy, HOY SOY YO DE NUEVO y parecera estupido pero saberlo, saber que volvi me hace llorar de felicidad...Hoy volvi y los quiero mas que ayer todavia los quiero...gabi,gabu,fede,hora,marian,lean,fer,fa,kari,yami,leo, mis viejosLos quiero por estar, por aguantarme, por ponerme el hombro para llorar, por entenderme igual, por decirme las cosas de frente aunque me dolieran, por ensenarme a quererme, a cuidarme y a dejarme cuidar, curar Por ustedes que me curan cada dia mas...
amor paz y mundial para todos
pd: extrano mi camperita de cuero sniiiiif

PORQUE NO SE RESURGE DE UN MOMENTO A OTRO 3-7-2006

PERDON POR SONREIR, AUNQUE SOLO SEA DE A RATOS...

Por el momento no pienso, no pienso en el miedo, ni en lo que paso, no pienso en lo que se viene, ni en el, ni en mi, ni en VOS.
Me dejo querer mas o menos como me sale, con mis arranques de furia, de celos, con los cigarros que te regalo, con los besos que presto, y los abrazos. Me dejo querer y espero a ver que pasa luego...Parece que sorprendo a la gente, pero no estoy segura del porque, acaso no deberia ser asi? no es amor, y que con eso? esta tan mal?Me estan sobreprotegiendo, pollitos mios, me puedo malacostumbrar! pero pueden seguir haciendolo, porque se que se trata de cuidarme un poquito y nada mas.
NO SE SUPONE QUE FUERA FELIZ MUY PRONTO, DEBERIA ESTAR CORTANDOME LAS VENAS POR HABERTE PERDIDO, YA QUE SOS EL MEJOR HOMBRE DEL MUNDO Y SIN VOS NO SOY NADA...sarcasmo a la orden del dia jajaja
Ante la duda consulte a su medico

VADE RETRO 20-12-2006

ASI ESTABA LA VIDA POR AQUELLOS DIAS....

Nunca me quiero sentar en la compu.. nunca quiero blogear, por miedo a que la cataratas de palabras salgan por todos lados dejandome, quizas, indefensa ante miradas ajenas y otras que no lo son tanto. Pero a veces la opresion en el pecho hace que todo estalle, y hace tanto que no estallo que deseo hacerlo de alguna manera... Ya no me siento muerta como hasta hace un tiempo. Cada dia me siento mejor, con altibajos, con lo que implica la convivencia con uno mismo y disconformidad que eso trae consigo... Cada tanto pienso y repienso intentado darle una vuelta de rosca al tema, a mi decision, a no sentir culpa, a no pensar que lo que paso era merecible para mi. Llegue al punto en que me siento totalmente responsable, de decir no, no quiero. Ayer leía mi cuaderno, con unas cosas de hace ya unos meses, donde hablaba de lo extrana que me sentia dentro de este cuerpo, ahora mi cuerpo ya es mi cuerpo, me cuesta quererlo como antes, me cuesta y me molesta indignantemente cuando me acarician el vientre, postal recuerdo de mis pesadillas, de mi inmadures, de mis miedos y mis dudas. Ser mujer es dificil, llevar la tarea de ser mama es dificil y es incomprendible para muchos que algunas mujeres no quieran serlo. Yo no se... me esta dadndo la crisis de los 25... y todo lo pienso... . Es una cicatriz indeleble y es aveces un dolor insoportable, un desprecio por uno mismo, un egoista sentimiento de sentirse bien por haber decidido y haber aguantado, haberlo pasado... y un inmediato sentimiento de culpa que te marca.Al final el blog es un divague... la proxima vez... si me animo quisiera contar toda la historia... de un amor ajeno, un amor que se me entrega, de mis heridas sediendo, de mi error de novata, de los litros de sangre derramandose por las sabanas, del terror de ver todo blanco y la fiebre que al mismo tiempo no te deja ver nada...De todas formas y para todos en general... unos dias estamos super bien, otros no tantos... estosn ultimos dias mios estuvieron raros, lindos, con algunas lagrimillas dando vueltas pero lindas, acompanadas por mi bombon... pienso que el proximo blog va a ser mejor si es para el.marguito deluxe..
PD TE AMO!!!

mudanza loca

Cuando escribo es como si no existiera nada mas, abstraida total del mundo caotico en el que me encuentro. Siempre llega algun energumeno a sacarme de mi planeta ideal por un paquete de puchos, por chicles.. por lo que sea.
En fin, espero reencontrar aca un aire nuevo, para mi. En mi vida cincuenta cincuenta, con un viejo muerto y una vieja en silla de ruedas... con un amor casi perfecto y un inmejorable plan economico.
Me tiro a la pileta, total esta llena...
De a poco voy a ir subiendo antiguos pasajes del cmolvido.blog.com.es. pueden pasar a espiarlo.

carne y hueso hueso y nada...