SER O NO SER... ESA ES LA CUESTION

10/04/09

Resulta que después de tantos años en los que uno se la pasa tratando entender de que forma estan dibujadas nuestras emociones, como reaccionar ante ciertas palabras o situaciones, con todo lo que eso cuesta, uno llega vagamente a alguna que otra conclusion. Es verdad que nadie nos conoce como uno se conoce a si mismo. Si, olvidate de esa boludez de "te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies" o de "te conozco mas que a mi mismo" porque es mentira ah, y es cualquiera. Pero empezás a pisar los treinta (así, sin muchas ganas y medio tímido, como quien no quiere la cosa), y cuando se supone que uno ya tiene todo mas o menos controlado, que nos conocemos, sabemos que cosas nos gustan, que errores intentar evitar para no volver a tropezar con la misma piedra... Nos encontramos con que las cosas no cierran y debemos cambiar, algo, que no sabemos exactamente qué es. No olvidemos mencionar, que debemos hacer este "ajuste" intentando no perder en el camino la mística que nos rodea, o que los demas dicen que tenemos y que por supuesto no sabemos de que mierda hablan. Entonces, de nuevo, es como una suerte de crisis readolescente, que sufriremos a los casi treinta, que sufrimos a los veinte, sufriremos a los cuarenta, a los sesenta, todos con temas centrales, obvio, porque sino sería muy difícil. Entonces de qué carajos se trata la vida? de eso! de superar CRISIS que van a devenir, una tras otras. A los veinte? la emancipación, a los treinta? si tenés pareja, porqué? sino tenés pareja, porqué? a los cuarenta? hellooo crisis de la mediana edad, a los sesenta? la vida sexual unida a la espiritual a la tercera edad, a los setenta? voy a morir?. Entonces esto es la vida, vivir cada crisis y que el aprender o no de ella, dependa el exito de la prox crisis por venir...
Hoy me encuentro con que tengo que cambiar, y correr el riesgo de perder en el camino, una suerte de luz que de apagarse no se que quedaría. Una luz que es verdad, a veces alumbra menos y que otros días brilla con total incandescencia... No soy ni el primero ni el último ser humano en reinventarse, aunque no todos tomemos consciencia... Veré qué sale de todo esto.
ES AHORA O NUNCA....

MADRE HAY UNA SOLA, por suerte para algunos....

En contraste con el post anterior, mis días actuales son un REVENDO QUILOMBO ^^ ay estas familias que no saben dialogar, negociar, que no escuchan, que no preguntan si ven a alguien mal... todo les chupa un huevo y después resulta que es culpa de los demás... habrase visto... que desastre.

Acá medio pinchada, pero de parada más que los dos luceros que me acompañan en casa que más que luceros parecen lamparitas de 25w. 

QUE QUILOMBO madre santa! y aunque no me quiera meter, digo, no es mi familia familia precisamente, pero sí sé para qué lado mirar, y eso que no me gusta tomar posición de parte de nadie, pero defiendo lo mío, o lo que en el futuro lo será.

que tipa desubicada, quién se pensará qué es?? 

los dias de mi vida

Paso por unos dias muyy tranquilos, está bueno!! Me levanto hago las cosas de mi casa, cocino, como y me voy a relevar a mi gordo al locu... Puse un locutorio! todavía le falta forma, pero ya se va a dar! Dejo todo preparado para que mi gordo coma cuando llega a casa. Vivimos días de paz y tranquilidad, como debe ser. Con planes, con esperanza de tener una economía más solida que nos ayude a concretar nuestros sueños, juntos eso si. 

Después de casi 5 años jamás me hubiera imaginado nada, nada de esto que hoy vivo. Donde, cómo, porqué y menos que sería con Gabriel. Las vueltas de la vida, cuando lo pienso son increíbles, exquisitas pero increíblemente intrincadas! Años tomando mates y hablando boludeces, años de asaltos y alcohol.. qué me iba a imaginar que era él? 

qué me iba a imaginar que iba a pasar tantos días de mi vida a su lado, que me iba a despertar sólo para mirarlo dormir (o para voltearlo cuando ronca). Hablo con una amiga y le comento desde el principio mi relación actual y caigo, tarde como siempre, en lo importancia que tiene quien hoy me abraza... , No soy tonta, mañana puede no estar conmigo, nada es para siempre, pero hoy sólo puedo pensar en decir gracias... Me rescato de un trompazo, me sacó volando, de una nube negra.... Espero haber hecho lo mismo por él. Ya no puedo sentirme identificada con los que hablan de comodidad, coteidaneidad, o, costumbre. Lo nuestro ya es algo más...

ALGO ESTARA POR VENIR

cómo escribir cuando las ganas sobran y el tiempo falta... Se me complica un poco. Ultimamente vengo desatendiendo cosas, gentes... sepan disculpar si mi vida ya no gira en torno a percnotaciones eternas, que por cierto, no significa que no las extrañe, en lo más mínimo, de hecho es todo lo contrario. Pienso dos veces antes de salir de mi casa hacia algún destino nocturno. Mi momento actual, que se viene prolongando desde hace meses, me lo impide. No estoy mal, gente, no me morí producto de algún desafortunado accidente. Pero no estoy bien. Ya sé. A no decaer, sigo buscando el final de mi arco iris. Sigo caminando sin rumbo fijo emergida en la música de mp3. Y cada tanto en la ruta me cruzo con algún desconocido, que como yo, carece de orgullo y canta desenfrenado entre los transeúntes. A nadie le importa lo que me pasa, nadie sabe, exactamente lo que me pasa, más que yo y mi maldita e irradicable costumbre de llevar un diario. Diario que ya tuvo, tapa blanda, tapa estampada, dura, lisa, dibujada con tempera, con bordes recortados, y un largo etc, desde mis 9 años... Mi estado actual es más bien de una situación de espera... algo estará por venir... Uno no espera porque sí. Una situación de... espectación... y digo, a nadie le importa, nadie lo nota... Desde afuera, persona felíz, pareja felíz, situación económica estable, que se yo... algo esta por venir.

SABER POPULAR

La gente me tiene los huevos llenos, incluída yo, ojo. Esa puta costumbre de sentirse mártir, sentimiento completamente egoísta y pelotudo, que nos ciega, no nos deja aprender a pedir ayuda, porque si, HOLA! hay que aprender a pedir ayuda. Y encima aleja a la gente que uno más quiere y confía. Nos maquina la cabeza. NOS VUELVE PATOLOGICAMENTE PELOTUDOS!! Esa boludez de querer morirse porque tal o cual no nos quiere, por que tenemos problemas de guita, porque la/el que tenemos al lado ya no nos complementa... No es más que una sarta de pelotudeces para no poner las cartas en la mesa y decir la verdad QUE EL PROBLEMA SOMOS NOSOTROS Y NECESITAMOS AYUDA... Esa puta costumbre o mal hábito que muchos tenemos de creer que somos dios poderoso y la santa concha de la lora, que nunca nos equivocamos, que siempre elegimos los caminos correctos y las palabras perfectas. PERO.... Mirá al lado tuyo? cuántos seres que te quieren de verdad te siguen aguantando? A MI NI LA MITAD ME QUEDO DESDE LA ULTIMA VEZ QUE ME PARTIERON EL CORAZON... y otra vez! ahí está la boluda hechñandole la culpa a otro...  SI TE LO ROMPIERON, QUERIDA, ALGO DEBES HABER HECHO VOS TAMBIEN, digo, que se de mi situacion pasada.. en algun momento bajé la barrera y me porté como una enamoradita de 12 años con 24..

Me cansé che... mucho negativismo para mi quemado cuerpo ^^

ya se me pasó la rabia

cualquier duda consulta a su médico!!