Esto tambien lo vas a leer? no me molesta, no importa.

A pesar de que la censura me persigue, incluso acá, a pesar de querer gritar a los cuatro vientos, unas cuantas palabras, sigo acá, quizás lo lea quien menos espero, quizás lo lea quien menos quiero.
La censura me persigue tanto que casi no me deja respirar, no poder exponer con palabras lo que me pasa es quizás, de las peores cosas que me puedan pasar, porque claro, además de hablar sin parar suelo tener la costumbre de salir corriendo a escribir cada vez que un lapsus "iluminatorius" se me presenta.
Hoy por hoy, me encuentro navegando de blog en blog, pispeando un poco la vida de anónimos, como para no caldear de más la mía... que ya bastante caldeda está. Fantaseo con la idea de abrir un blog fantasma, pero vamos, seamos realistas, qué nombre voy a ponerle? MECOMOAMI jajaja que boluda!. Sólo lo pensaba, por esto de la censura, un poco autoimpuesta, y otro poco IMPUESTA... cuando en una discusión, me persiguen por todos lados diciéndome que no mienta porque después leen todo acá... No creo haber puesto nada muy malo.. quizás esté leyendo el blog de alguien más (sonrisa patética). Y luego luego decidí hacerme cargo, LEELO CUANDO QUIERAS NO ME IMPORTA ME CHUPA UN HUEVO, NO TENGO MIEDO, ME DA IGUAL.
Todo esto me da igual, busco la solución, la negociación, ver si se presentan cambios deseados, intentar yo también implementar los cambios y grandes errores y defectos que parece que tengo, y bueno... . Supongo que si todo esto falla, seremos dos más... dos más que se dejan, que dejan de despertarse uno al lado del otro... No me asusta la idea, supongo que cada día me parece más probable y me debe parecer así, porque no quiero poner todas las tripas y que después todo se vaya a la mierda y yo caer, como todos sabemos que puedo caer... Años luchando para no volver a caer, no lo voy a volver a  hacer, quiero, pero no lo voy a volver a hacer.
Entonces se me juntan las dos margos (aunque a veces son tres)
La margo madre, que jamás quizo tanto a alguien, que hace años pensó que se había enamorado de verdad, pero, no. Tuvo una hija y se dio cuenta que jamás había estado tan enamorada. La que no puede dormir, pensando en la guita que necesita para comprar pañales, leches, y esas cosas de bebés... . La que es felíz y de golpe se llena de frustración, porque sin pedir permiso aparece Margo dos, la rompepelotas, la que limpia todo el día, la que sus instintos le dicen que haga exactamente lo contrario a lo que su cerebro probó con alto rendimiento que no debía hacer, la que intenta una y putas mil veces seguir con su novio a pesar de todo, contra viento y marea, recagándose de hambre, muriéndose de calor, durmiendo como el culo, la tipa intenta intenta, algún día dejará de intentar?.
Mmmm... menos mal que me persigue la censura! sino escribía un papiro?
Ahhh no sé.. no sé bien qué pasará con mi vida, con la de mi chuni y su papá... sé que quiero pelearla hasta las últimas consecuencias, intentarlo todo, pero también sé que por momentos siento que los costos son demasiado altos, que no me copa la gente que lo rodea, que no puedo hacer nada al respecto, salvo alejarme de ellos, cosa que hice y confieso me siento bien. Que eso me coloca en contra, muy en contra lo sé, ante gente a la que no le importa ni su sangre, lo digo aún cuando de el tema "sangre" yo no pueda decir nada jaja, pero se siente así, persiguen otro fin, como de muy mala onda. No puedo consentirlo, entenderlo, compartirlo y menos aún aplaudirlo...
No entiendo a la gente que se queja de lo que no tiene, no hace nada (bueno) por conseguir eso que no tiene PERO ADEMAS le hecha la culpa a los demás por no tenerlo, o peor, los odio por tenerlo y no se ellos. Lo clásico, supongo que se llama envidia...
TENGO COMO UN... SHOCK ANAFILACTICO jajaja son tantas las cosas que quiero escribir, que no puedo ordenarlas en mi cabeza, changos tendrá razón, me habré vuelto tontita???? jaja Una catarata de palabras me invaden y necesito salir de acá antes de que estallen.
VUELVO CUANDO PUEDA ORDENAR LAS PALABRAS Y VOLVERLAS ORACIONES
vuelvo mañana, viendo si puedo cambiar algo de la dire de esta página.

PORQUÉ ESTAREMOS TAN LOCAS?

Realmente es posible saber si la persona que elegiste es la correcta? Existe lo de fueron felices y comieron perdices?.
Estar enamorados supone una montaña rusa de emociones con altas y bajas. Pero y cuándo todo parece ir en súbida? Una siente que el mundo tiene razón y te gritan inconformista. Pero... porqué conformarse si sabemos lo que queremos y más aún lo que debemos hacer para que mute. Es todo tan contradictorio en el campo amoroso... Para qué cambiar al que amamos? acaso no lo amamos tal cuál es? entonces después porqué exigimos que nos amen tal cuál somos? CÓMO SOMOS LAS MINAS! inconformistas por naturaleza... Querer cambiar a un hombre es el principio de una guerra sin fin, jamás lo vamos a volver cómo queremos, porque para eso tendríamos que haberlos parido.
Y si a mitad de camino comprendés el error de tu elección? agarrate. Hay maneras y maneras de salir del meollo... El modo marcará tu dignidad y la del otro, tu calaña mejor dicho. O serás la loca del barrio, confundida y mal de la cabeza, o serás la trola, egoísta, o quizás, la sensata que supo apreciar todo lo que le dieron, y pretende cuidar hasta último momento al otro, de manera civilizada.
Las minas, siendo yo una, son un poco un enigma... nunca cabales, siempre sanguíneas, locas pero enfocadas... . Peligrosas, un tanto traicioneras.
Menos mal nací mujer... menos mal transito por todos los estadíos de la locura femenina, la niña, la mujer, la madre, la amante amorosa, y la loca de la cabeza ^^

nada que hacer

Casi casi no me reconozco... o capaz estoy mutando... me encuentro con una criatura, la mas hermosa que vi en mi vida. Pero mi vida no la imaginé así.. En realidad no lo imaginé así (él). Estoy como sin puerto donde  parar... entre sola, acompañada, exigida, medio desesperada.. bastante asustada... demasiado enojada, y más aún, ignorada... me siento boludeada... me dan vueltas, me dan excusas, me explican me convencen...
ESTOY CANSADA ESTOY TRISTE porque del otro lado no hay NADA ni una onda, ni un brazo que te dé una mano.escribiendo como una pelotuda lo que ya estoy harta de repetirle. Será que no hay nada qué hacer? que son las 22 mi niña lloró toda la tarde y a pesar de que está acá en frente no cruzó en toooda la tarde, no pude laburar, no me ayudó a cerrar... QUE CARAJOS PASARÁ POR SU CABEZA...
Será ue esto no da para más? si es así, cómo me doy cuenta? cómo lo digo? cómo se hace con un bebé?
Esperaba una ayuda, un intento...
no encuentro eco.. sólo un "no pasa nada" "consigo al toque laburo, esta todo bien..."
Qué carajos voy a hacer???
Me estoy rompiendo en pedazitos... casi me siento juzgada por esta criatura, que en realidad me mira sin entender nada.

SER O NO SER... ESA ES LA CUESTION

10/04/09

Resulta que después de tantos años en los que uno se la pasa tratando entender de que forma estan dibujadas nuestras emociones, como reaccionar ante ciertas palabras o situaciones, con todo lo que eso cuesta, uno llega vagamente a alguna que otra conclusion. Es verdad que nadie nos conoce como uno se conoce a si mismo. Si, olvidate de esa boludez de "te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies" o de "te conozco mas que a mi mismo" porque es mentira ah, y es cualquiera. Pero empezás a pisar los treinta (así, sin muchas ganas y medio tímido, como quien no quiere la cosa), y cuando se supone que uno ya tiene todo mas o menos controlado, que nos conocemos, sabemos que cosas nos gustan, que errores intentar evitar para no volver a tropezar con la misma piedra... Nos encontramos con que las cosas no cierran y debemos cambiar, algo, que no sabemos exactamente qué es. No olvidemos mencionar, que debemos hacer este "ajuste" intentando no perder en el camino la mística que nos rodea, o que los demas dicen que tenemos y que por supuesto no sabemos de que mierda hablan. Entonces, de nuevo, es como una suerte de crisis readolescente, que sufriremos a los casi treinta, que sufrimos a los veinte, sufriremos a los cuarenta, a los sesenta, todos con temas centrales, obvio, porque sino sería muy difícil. Entonces de qué carajos se trata la vida? de eso! de superar CRISIS que van a devenir, una tras otras. A los veinte? la emancipación, a los treinta? si tenés pareja, porqué? sino tenés pareja, porqué? a los cuarenta? hellooo crisis de la mediana edad, a los sesenta? la vida sexual unida a la espiritual a la tercera edad, a los setenta? voy a morir?. Entonces esto es la vida, vivir cada crisis y que el aprender o no de ella, dependa el exito de la prox crisis por venir...
Hoy me encuentro con que tengo que cambiar, y correr el riesgo de perder en el camino, una suerte de luz que de apagarse no se que quedaría. Una luz que es verdad, a veces alumbra menos y que otros días brilla con total incandescencia... No soy ni el primero ni el último ser humano en reinventarse, aunque no todos tomemos consciencia... Veré qué sale de todo esto.
ES AHORA O NUNCA....

MADRE HAY UNA SOLA, por suerte para algunos....

En contraste con el post anterior, mis días actuales son un REVENDO QUILOMBO ^^ ay estas familias que no saben dialogar, negociar, que no escuchan, que no preguntan si ven a alguien mal... todo les chupa un huevo y después resulta que es culpa de los demás... habrase visto... que desastre.

Acá medio pinchada, pero de parada más que los dos luceros que me acompañan en casa que más que luceros parecen lamparitas de 25w. 

QUE QUILOMBO madre santa! y aunque no me quiera meter, digo, no es mi familia familia precisamente, pero sí sé para qué lado mirar, y eso que no me gusta tomar posición de parte de nadie, pero defiendo lo mío, o lo que en el futuro lo será.

que tipa desubicada, quién se pensará qué es?? 

los dias de mi vida

Paso por unos dias muyy tranquilos, está bueno!! Me levanto hago las cosas de mi casa, cocino, como y me voy a relevar a mi gordo al locu... Puse un locutorio! todavía le falta forma, pero ya se va a dar! Dejo todo preparado para que mi gordo coma cuando llega a casa. Vivimos días de paz y tranquilidad, como debe ser. Con planes, con esperanza de tener una economía más solida que nos ayude a concretar nuestros sueños, juntos eso si. 

Después de casi 5 años jamás me hubiera imaginado nada, nada de esto que hoy vivo. Donde, cómo, porqué y menos que sería con Gabriel. Las vueltas de la vida, cuando lo pienso son increíbles, exquisitas pero increíblemente intrincadas! Años tomando mates y hablando boludeces, años de asaltos y alcohol.. qué me iba a imaginar que era él? 

qué me iba a imaginar que iba a pasar tantos días de mi vida a su lado, que me iba a despertar sólo para mirarlo dormir (o para voltearlo cuando ronca). Hablo con una amiga y le comento desde el principio mi relación actual y caigo, tarde como siempre, en lo importancia que tiene quien hoy me abraza... , No soy tonta, mañana puede no estar conmigo, nada es para siempre, pero hoy sólo puedo pensar en decir gracias... Me rescato de un trompazo, me sacó volando, de una nube negra.... Espero haber hecho lo mismo por él. Ya no puedo sentirme identificada con los que hablan de comodidad, coteidaneidad, o, costumbre. Lo nuestro ya es algo más...

ALGO ESTARA POR VENIR

cómo escribir cuando las ganas sobran y el tiempo falta... Se me complica un poco. Ultimamente vengo desatendiendo cosas, gentes... sepan disculpar si mi vida ya no gira en torno a percnotaciones eternas, que por cierto, no significa que no las extrañe, en lo más mínimo, de hecho es todo lo contrario. Pienso dos veces antes de salir de mi casa hacia algún destino nocturno. Mi momento actual, que se viene prolongando desde hace meses, me lo impide. No estoy mal, gente, no me morí producto de algún desafortunado accidente. Pero no estoy bien. Ya sé. A no decaer, sigo buscando el final de mi arco iris. Sigo caminando sin rumbo fijo emergida en la música de mp3. Y cada tanto en la ruta me cruzo con algún desconocido, que como yo, carece de orgullo y canta desenfrenado entre los transeúntes. A nadie le importa lo que me pasa, nadie sabe, exactamente lo que me pasa, más que yo y mi maldita e irradicable costumbre de llevar un diario. Diario que ya tuvo, tapa blanda, tapa estampada, dura, lisa, dibujada con tempera, con bordes recortados, y un largo etc, desde mis 9 años... Mi estado actual es más bien de una situación de espera... algo estará por venir... Uno no espera porque sí. Una situación de... espectación... y digo, a nadie le importa, nadie lo nota... Desde afuera, persona felíz, pareja felíz, situación económica estable, que se yo... algo esta por venir.

SABER POPULAR

La gente me tiene los huevos llenos, incluída yo, ojo. Esa puta costumbre de sentirse mártir, sentimiento completamente egoísta y pelotudo, que nos ciega, no nos deja aprender a pedir ayuda, porque si, HOLA! hay que aprender a pedir ayuda. Y encima aleja a la gente que uno más quiere y confía. Nos maquina la cabeza. NOS VUELVE PATOLOGICAMENTE PELOTUDOS!! Esa boludez de querer morirse porque tal o cual no nos quiere, por que tenemos problemas de guita, porque la/el que tenemos al lado ya no nos complementa... No es más que una sarta de pelotudeces para no poner las cartas en la mesa y decir la verdad QUE EL PROBLEMA SOMOS NOSOTROS Y NECESITAMOS AYUDA... Esa puta costumbre o mal hábito que muchos tenemos de creer que somos dios poderoso y la santa concha de la lora, que nunca nos equivocamos, que siempre elegimos los caminos correctos y las palabras perfectas. PERO.... Mirá al lado tuyo? cuántos seres que te quieren de verdad te siguen aguantando? A MI NI LA MITAD ME QUEDO DESDE LA ULTIMA VEZ QUE ME PARTIERON EL CORAZON... y otra vez! ahí está la boluda hechñandole la culpa a otro...  SI TE LO ROMPIERON, QUERIDA, ALGO DEBES HABER HECHO VOS TAMBIEN, digo, que se de mi situacion pasada.. en algun momento bajé la barrera y me porté como una enamoradita de 12 años con 24..

Me cansé che... mucho negativismo para mi quemado cuerpo ^^

ya se me pasó la rabia

cualquier duda consulta a su médico!!

HOY TE VI

Me encontré con un hueco para escribir, aunque inesperado, por lo que no se me ocurre nada. 

Hace poco una amiga mía se juntó con el novio, otra amiga, se mudó a vivír sola, y me quedé pensando en cómo vamos creciendo. Niñitas que conozco desde muuuyy chicas, desde los 4 para ser más precisas. Una está totalmente asombrada, el amor le llegó de golpe porque es uno de esos corazones solitarios, super independientes. La otra se está acomodando como puede e intentando acostumbrarse a convivir con ella sola toda el día, sin tener cerca a la vieja y al hermano. Lo vienen haciendo bastante bien... . Yo pensaba, puesto que las conozco desde hace décadas, lo increíble de las relaciones sociales. Cuando caí en la cuenta, hay dos mujeres, hoy, que conozco y quiero desde hace casi 28 años (oséa, casi desde que nací)! no deja de sorprenderme, lo duradero de los lazos, sin que nos lo propongamos, no? miles de situaciones en el medio, cosas buenas,  otras no tantas, secretos, noches de melon y sidra(demasiadas noches, tendremos problemas de alcohol?) que sé yo... eso por un lado, por el otro, lo complicado que se vuelve todo cuando estamos "intentando crecer", en pareja o no, como sea, llevar la casa, las cuentas, las comidas, la ropa, la limpieza. Las cosas se empiezan a complicar bastante, y de ALGUNA MANERA, empiezan a funcionar, dentro de todo ese despelote que concierne, en mi caso, el acomodar una rutina que se acople, a su vez, a la rutina de la persona que vive con uno. Mal que mal llegamos a un acuerdo. Un ejemplo?

Ya sabemos que soy una persona por demás particular, que tiendo a hacer cosas un poco... raras, bah... a reconocer públicamente que las hago, como por ejemplo: si, yo bailo y canto en mi pieza como loca cuando estoy sola con la música de catupecu de fondo.... Un ejemplo más claro? Cuando no estaba en pareja mi hora felíz del día era exactamente a las 23.30 cuando me ponía a ver ALF y a tomar mates tirada en la cama, recién llegada de la fac... . Ahora, que estoy en pareja, mi hora felíz varía, pero siempre es de noche, después de las 23.00 cuando llegamos con mi gordo y nos ponemos a ver el cap estreno de HIGH SCHOOL OF THE DEAD O THE BIG BANG THEORY... las cosas cambian y nosotros tambien.

Mmmm... Creo que pasé el límite esperado en esta silla incómoda, y mi ciática me lo está reclamando, por el momento me retiro, antes de que me duela más!

DE TODO UN POCO, OSEA YO.

De todo un poco este post medio paralítico de sentido. Como casi siempre. Se me van pasando los días bien rápidos y vertíginosos. Hacía tannnto que no escribía. En un par de meses, seis capaz, tres laburos y un local... Qué va a ser de mi vida!! Un call center por apenas unos días, en blanco y estaban todos más en pedo que yo, por supuesto duré un pedo a quién carajos le encajo 3 modems de claro? si andan como el traste?^.^ shhh. Un locutorio que después sumó un ciber que después sumó quiniela (clandestina, por supuesto). Y diré que aguanté bastante para la barbaridad de laburo que tenía.. como no todo es perfecto en este mundo choto, me dijeron que me había tragado una jugada por 5 pesos que fué un acierto..! Inocente yo que dije: che... pero... este ticket... no es de los míos.. no coinciden las numeraciones... ah.. che... pero... no fué hecho en mi horario de trabajo... 0.0... Respuesta obvia: TENES QUE PONER VOS DE TU SUELDO 228$ JAAAAAAA, mi respuesta... RATAS.. me pagan 40.00$ por turno de 8hs.. Me fuí silvando bajito y puteando de lo lindo...

Que cosas esta Argentina linda. Que igual me voló la cabeza con su bicentenario me infló el pecho con su himno.. que país raro.. a mi, igual me gusta... Su diversidad debe ser... su 678 su DDT.. su CIEGA A CITAS... eso me gustó más...

Y hablando de novelas, novela mi vida papi... Con mi gordo trabajamos de lo lindo en el local y me siento bastante satisfecha... QUIEN NECESITA UN TRABAJO CON RELACION DE DEPENDENCIA? PARA QUÉ? que el pami y los cedros se vayan a cagar...

yo, la tía de siempre

TU SERIE FAVORITA EN TU CASA

MUJERES ASESINAS

ALICIA LA MINISERIE

MAC GYVER

FLASH FORWARD

LOST

SMALLVILLE

HOUSE

LA LEY Y EL ORDEN

LOS SIMPSON

HEROES

WEEDS (RECOMENDADÍSIMA)

24

DESAFIANDO A LA GRAVEDAD

BIG LOVE

V INVASION EXTRATERRESTRE

LA NIÑERA

THE CLOSER

MENTAL 

ER

ALLY MC BEAL

HE-MAN

TRU CALLING

DOLLHOUSE

BIG BANG THEORY (RECOMENDADÍSIMA)

GREY´S ANATOMY

DEXTER

FRINGE

CALIFORNICATION

AMAS DE CASA DESESPERADAS

90210

ELI STONE

GHOST WHISPERER

DAWSON´S CREEK

MR. BEAN

HOW I MEET YOUR MOTHER

NUMBERS

X FILES 

ROSWELL

THUNDER CATS

ANGEL

BUFFY THE VAMPIRE SLAYERS

NIP TUCK (RECOMENDADÍSIMA)

DARK ANGEL

EL SUPER AGENTE 86

SUPERNATURAL

EL ZORRO

HECHIZADA

LOS 4400

BLUE SEED

ASTROBOY

LOS CABALLEROS DEL ZODIACO

LOS SOPRANOS 

FRIENDS

EVANGELION

FUTURAMA

SEX & THE CITY

BLEACH

DRAGON BALL

DEATH NOTE

NANA

PARADISE KISS

Y ustedes dirán de qué demonios estará hablando esta mujer... bueno, me mandan un mail y les mando mucha más info. Por el momento les comento que tengo a la venta estas y muuuchas otras series más, todas en formato dvd full (oséa iguales a las originales). El envío es a domicilio y sin cargo. Obvio si quieren varios discos hay importantes descuentos ^^. Un mail nada más chichis. Tengo banda de anime, baaaanda de anime. Y hace poco me hice de toda la banda de sonido de nana, serie y películas... yeahh! También aviso que consigo lo que quieran, desde esa novela de los 80 que mirabas con tu abuela peronista (la mia lo era) hasta todos los discos de THE BIG BANG THEORY en dvd full (con comentarios de los protas que estan todos buenos, penny tambien)


Bueno eso, avisen y hablamos, y sino quieren nada... hagan pasar la bola...

Curso de capacitación...

Bueno... después de una semana de capacitación, de conocer gente muy interesante y copada... en cada clase de cap parecemos un grupo de jóvenes adultos que hacen la escuela nocturn.... Estoy entrando en la etapa final de selección que se define el lunes... dios mediante... me va a ir super... hoy filtraron a tres chicos, un horror, salimos a buscarlos a ver si los podíamos alcanzar, pero habrán huído despavoridos ante el coordinador, qe es un duro de aquéllos. Frente a él me siento en un reality... un popstar o american idol... ^.^ Es una suerte como de pedo la pegué con la voz y el tono, eso me saca un poco de peso, es una suerte que sea la persona menos tímida del planeta y ya me hable con todo el mundo... es una suerte que siempre haya terminado por h o por b detrás de un mostrador, porque no me deja quedarme tranquila frente a una objeción... Es una suerte un montón de cosas... Mariana y natalia son divinas, y la coordinadora de estos días una capa...
Pero bueno,  todavía no sé nada con certeza, será cuestión de tener suerte. Mientras tanto por estos días disfruto de una Buenos Aires relajada, como queriendo tomar el envión para querer quebrarse ni bien arranque bien puesto el año. Me encanta esta zona, llena de turistas, casi puedo sentir el mísmo asombro que ellos cuando se acercan a la casa rosada, aunque mi asombro sea por otra cosa, como que hace esa vieja inútil todavía al manejo de este país.
Me fuí, tengo muchos modems de claro para verder...


                  MARGO ^_^

Buenos dias mi nombre es eugenia lo estoy llamando de la empresa claro, usted por su calidad como cliente fue seleccionado para recibir......................

mirá lo que encontré...

Encontré esto hoy, limpiando en casa, dentro de una bolsa que contiene mis 7 diarios escritos con furia que no se contenía ni un segundo.
Extraño de esos tiempos sólo la facilidad que tenía para escribir sin parar, ni pensar en nada mas.

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la fecha indica una tarde (18.15) del año 2004 del mes de diciembre.
^.^

te amo de tantas formas como formas busco para odiarte
te amo con tantas lafrimas con tanto llanto
te amo en cada palabra dolorosa

te amo desde antes de conocerte
lo sé porque ya sabía extrañarte
te amo desde esta inocencia que me permite amarte

te amo porque hiciste a mi vida tan felíz
como la hiciste parecer a la muerte
como puedo no amarte si ver tus ojos alivia
el dolor de haber perdido el paraíso,
el sol, mi suerte....


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pasó mucho tiempo ya...

PATRIA MIA?

Y si empezamos a pensar?  Y si dejamos de quejarnos porque las cosas no nos salen bien mientras permanecemos sentados adelante de una caja estúpida y boba? Y si alguno deja de pensar que crear un nuevo partido político, abrir un nuevo centro cultural, atender gratis en algun dispensario, dar de comer en un comedor de chicos necesitados, es innecesario, problemático, complicado en un país que no respeta sangre ni esfuerzo.
Estoy  "soberanamente" prodrida de la gente que se pasa la vida quejándose de la tierra que le tocó pisar. Pero no hacen nada. O se llenan la boca de hablando de otros lugares. Nadie hace nada más. Se dedican a quejarse de todo, cuando digo todo digo TODO... que los politicos, que los chorros, que los chicos pobres, que los rockeros, que los zurdos, que los caretas. Todo les perjudica. Pero nadie piensa. Nadie piensa a la hora de votar, nadie piensa a la hora de opinar. Nadie admite que estén donde estén la tierra tira, con auto importado o no, tira. Tu patria tira, tu gente tira, tu vieja tira. Entonces, no estaría bueno que empezáramos a tirar por nuestra patria?
Para qué quejarnos tanto si algo, por pequeño, podemos solucionar. Porqué si en todos lados buscan gente con ganas de enseñar a los chicos, a todo nos cuesta tanto participar.

Porqué no podemos dejar de pensar en nosotros para empezar a pensar en los demás. Puede sonar estúpido, pero si lo pensás, sabés que es verdad.

CRECIENDO

Después de mucho pensarlo y dudarlo y repensarlo... ando laburando de lo único para lo cual creo que estoy capacitada ^^ es una gran alegría saber que de a poco las cosas se me están dando, más o menos, como esperaba... ya tengo un par de pacientillos.

Ultimamente alguna gente me anda reclamando mi desaparición... a todos ellos, no me olvido, no me olviden. Voy haciendo lo que puedo debido a las circunstancias de estos días. Vivir en pareja es a veces como estar 24 hs bajo la lupa de otra persona, que me ama sin dudas, pero que con lupa me mira atenta. Es complicado, es difícil, poder separa el tiempo para mí del tiempo para los demás. Es mucho a veces. Por eso desaparezco.
Estoy buscando a la mujer en mi, por eso no estoy en otro lugar. Me toca ser mujer y dejar de lado, por apenas un tiempito, a la amiga, a la que esta para cualquier plan.
Y porqué tanto esfuerzo obsesivo? simple... aunque no quiero ser una réplica exacta de la mujer que fué mi mamá, rescato muchas cosas de ella. Quiero ser esa mujer que se encarga de la ropa (lavarla, plancharla, guardarla), de tener la cena pronta, la casa limpia, etc... Si, lo reconozco, es una estúpidez, pero por el momento me mantiene feliz intentarlo y saber que puedo hacerlo.
Sé que están ahí chicos, sé que me necesitan a veces. Pero por estos días estoy en una búsqueda más compleja.
Espero poder con todo, que nada ni nadie me quede afuera, que yo no quede afuera.
Esto de crecer es a veces demasiado, ya no vale sólo lo que los demás esperan de uno, ahora pesa más lo que uno espera de sí mísmo.
Todo cuesta un huevo, y cuando hacemos una retrospectiva nos da la sensación de que antes era todo más fácil.
Mi gran secreto? si aquello en lo que intento convertirme realmente existe, quizás yo pueda volver a sentirme más libre...

DESVIOS

Parece que el origen mismo de la palabra quisiera escupir una "separación" un "no ver", un "no querer ver" o "mirar hacia otro lado". Tengo el presentimiento, sino la certeza de que gente que amo está pasando en este momento por lo que pasé yo, por motivos similares o no. Levantarse todas las mañanas y respirar el aire frío a veces corta el alma de los sensibles, los "Seudo-nihilistas". Hoy siento, con intensidad, como sino pudiera ni respirar de todo lo que siento. Parezco una catarata, tengo mil caras, mil estados de ánimo. Será esto? Volvernos grande, adultos? Qué será? Será lo que quiero? Podré hacerlo?. Parecen más confusiones que cualquier otra cosa. Hoy siento como si estuviera al borde, de un precipicio, de una pradera. Andá a saber... Hoy estoy confusa, sobre MI y sobre nada más. No confundo sentimientos, no confundo filosofía, ni partido político (ja), es algo más. Me estoy poniendo grande, por momentos es maravilloso. El sentimiento de poder con lo que sea (tienen que intentarlo). Por momentos me aterra. Vuelvo como loca a los soñadores (siempre me los imagino hablando en francés ¿?). Quizás ya esté fuera de moda, a veces me levanto bailando, con la música incorporada, a veces cocino cantando, es todo parte de la magia... quizás nadie más la comparta conmigo, quizás sí soy una adoptada traumada ^^. A veces simplemente soy felíz mientras derramo una lágrima. Si, lo mío es la bipolaridad. Será el síndrome del hijo único? del cuento de hadas? de la burbuja familiar?. Yo no sé, a veces estoy sola, mientras estoy acompañada.


pd: CUANDO ESTAMOS LOCOS, NO NECESITAMOS ESCRIBIR DE VERDAD...

sueños molestos... pasados olvidados

Anoche tuve un sueño, muy raro, claro que mis sueños siempre son como muy raros, rápidos, y siempre todo lo veo muy desordenado, las cosas mezcladas, los momentos, las personas de esos momentos se me mezclan todas en un solo lugar de mi cerebro, afortunada yo...Me fuì a dormir y cuando desperté estaba en el comedor de casa, sentada mirando por la ventana cuando levanto la vista veo mi cocina, pero no mi cocina, mi ex cocina, metida como muy en medio de mi comedor... Voy hasta allá y mientras tomo soda puedo ver el hall de mi vieja casa, y la puerta de esa habitación tan mía. Lo raro fue que enseguida pensé, y encima todavía me acuerdo la sensación, cuanto extrañaba mis pies desnudos en el parqué, no sé porqué pero me llené de tristeza. No sé ni cómo pero estaba en la vereda del Parque Lezama, en frente, una plazita, me cruzo, entro a un kiosko y me exalto. Al lado mío todos, mis amigos, y mi no nada ni amigo ni nada, pasado. Al final no recuerdo más, sé que hoy a la mañana todavía me acordaba de algún detalle más... pero así son los sueños que se nos van perdiendo por las agujas del reloj.

**VOLVI A LA MESA DE ROL /// VAMPIRO/// MALKAVIAN**

Como suele pasar, uno vuelve a su primer amor. Aunque me maravilla el tema de los flogs, la verdad es que me siento más cómoda atrás del ritual de la escritura. Esto no viene de balance de fin de año ni mucho menos, es sólo que me quedé pensando en alguna que otra cosa que ha cambiado radicalmente en mi vida estas últimas semanas. Estamos cada día más instalados en casa, mi pareja y yo. Y estamos haciendo algunas reformas edilicias necesarias para estar más cómodos. Las cosas van bien, muy bien, demasiado. Y los días se van sucediendo, por fin volvì a las mesas de rol... ahora soy un malkavian y estoy loca como la c... de la lora. En la session pasada no hice mucho porque estaba intentando aprender un poco, jamás jugué vampiro asique necesitaba aprender. Che es una locura, pero de todos los masters que tuve hasta ahora, mi ex novio la descocía! re loco el tipo, se vé que no le faltaba nada de imaginación. Igual, y para que no se me pongan celosos marian y gab son muy buenos y tienen lo suyo...

Aunque ya para las ultimas horas la cosa estaba decayendo, se venía todo en picada, zafamos moderadamente ilesos...

Desde la semana pasada que vengo de cambio, la instalación de mi novio y sus gatitos, tenemos que andar con mucho cuidado por que tengo una perra mala que come gatos... Pero es un gusto, porque son hermosos, los gatos y mi gordo.

Ando con una paz interior un poco extraña, con la sensación de pilas puestas en ama de casa y medio esposa, medio porque no me sale ni a palos...

En fin esas cosas que trae el amor bueno, que se lleva al amor malo y a sus recuerdos, dejando solo anecdotas jocosas y paz para con el que al pasado pertenezca...

Nada, divagué de nuevo... no lo puedo evitar, no -- puedo evitar.

yo.

paz.

fotis de candy candy, si se fijan bien es la imagen que tengo en un pin, si, ese pin que parece màs un plato..

ALGUNA NOCHE DE BARRIO

Alguna noche de barrio - 1º parte.


Luciana saltaba de techo en techo esperando encontrar la libertad que se encerraba en esa habitación, era apenas un reducto, chiquito chiquito, que, aunque debiera, le parecía ajena a ella. Había esperado con ansias el verano, tambien esperaba que las dulces brisas de diciembre, junto al aroma a licuado, la despertaran cada mañana para ayudarla a salir de la cama. Mientras corría y levantaba un poco las piernas para pasar cada medianera hasta la casa del sujeto, intentaba recordar los instantes precisos, los sentimientos instantáneos, que por supuesto se le escapaban. Estaba segura de que ese era el momento, eran tiempos de aventuras, tiempos de locuras y de amor, o no, tiempos de sexo y calor. Era diciembre, y el año nuevo venía llegando.
Más allá de algún que otro resbalón, un tropezón que no es caída, Luciana lo ve. Está parado contra las ramas de un árbol. Con esa ropa suelta y asquerosa, de esa que muestra los calzones y una debiera pensar en metérseles dentro... pero no... . La miraba como expectante y destapando la cerveza. No era un licuado, pensó, era mejor, dejemos el licuado para las mañanas de estudio y de limpieza, las de castigo y las de promesas de ser una mejor hija. Y ahí estaba, tres de la mañana, había costado no dormirse, por el cansancio de no estar cansada. Mientras se acercaba lo miraba, estaba ahí, cada vez más cerca, con su sonrisa, con su pecado, la persona prohíbida, la mala persona y el mal ejemplo. Aunque trató de recordar las palabras exactas de su madre, apenas saltaron esas en su cabeza. Que más da?, si está ahí y estamos acá. A las tres de la madrugada, en esta terraza abandonada, donde ni la soledad es testigo de lo que está a punto de pasar... .

Mientras busco imagenes para un trabajo práctico de historia del arte, sobre ciertas imágenes típicas del arte paleocristiano, como la anunciación y la virgen y el niño, para ir revisando sus cambios y evolución a travez de los tiempos y movimientos, surge mi pequeña historia que despues seguire escribiendo.
pd: me inspiró algo que le pasó a mi pequeña cuñadita... estos chicos...

Yeii ya tengo de nuevo mi telefonito

yeiii nuevo telefonito, por fin... hace varias cosas, recibe y manda mensajitos de texto, tiene internesss, camarita, video, mp3. Que lástima que no tiene radio, ya que cuando me lo compré me olvide el penoso detalle del cable usb para bajarle música asique ahora ando como loca tratando de conseguirlo... en fin.. dejé mi cel en el lugar donde lo compré y esta semana me van a avisar si me lo consiguen.
Que cute es! Ya me sentía perdida sin poder comunicarme con nadie, sobre todo con mamá. Es una locura lo que la gente depende de ellos... ahora me siento completa de nuevo, digo al menos vuelvo a ser "ubicable" en el planeta. Finalmente lo conseguí más barato de lo esperado, que me alivia un montón porque no quería gastar fortunas.
Bueh,, me retiro, tengo dos parciales en los que pienso sacarme, mínimo, un nueve... ah... soy re humilde... pero si de la guía de estudio de veinte preguntas, respondi en mi cabecita 19, es por que soy grosa...
pd: si me saco menos de siete me pego un martillazo en la cabeza ^^