Esto tambien lo vas a leer? no me molesta, no importa.

A pesar de que la censura me persigue, incluso acá, a pesar de querer gritar a los cuatro vientos, unas cuantas palabras, sigo acá, quizás lo lea quien menos espero, quizás lo lea quien menos quiero.
La censura me persigue tanto que casi no me deja respirar, no poder exponer con palabras lo que me pasa es quizás, de las peores cosas que me puedan pasar, porque claro, además de hablar sin parar suelo tener la costumbre de salir corriendo a escribir cada vez que un lapsus "iluminatorius" se me presenta.
Hoy por hoy, me encuentro navegando de blog en blog, pispeando un poco la vida de anónimos, como para no caldear de más la mía... que ya bastante caldeda está. Fantaseo con la idea de abrir un blog fantasma, pero vamos, seamos realistas, qué nombre voy a ponerle? MECOMOAMI jajaja que boluda!. Sólo lo pensaba, por esto de la censura, un poco autoimpuesta, y otro poco IMPUESTA... cuando en una discusión, me persiguen por todos lados diciéndome que no mienta porque después leen todo acá... No creo haber puesto nada muy malo.. quizás esté leyendo el blog de alguien más (sonrisa patética). Y luego luego decidí hacerme cargo, LEELO CUANDO QUIERAS NO ME IMPORTA ME CHUPA UN HUEVO, NO TENGO MIEDO, ME DA IGUAL.
Todo esto me da igual, busco la solución, la negociación, ver si se presentan cambios deseados, intentar yo también implementar los cambios y grandes errores y defectos que parece que tengo, y bueno... . Supongo que si todo esto falla, seremos dos más... dos más que se dejan, que dejan de despertarse uno al lado del otro... No me asusta la idea, supongo que cada día me parece más probable y me debe parecer así, porque no quiero poner todas las tripas y que después todo se vaya a la mierda y yo caer, como todos sabemos que puedo caer... Años luchando para no volver a caer, no lo voy a volver a  hacer, quiero, pero no lo voy a volver a hacer.
Entonces se me juntan las dos margos (aunque a veces son tres)
La margo madre, que jamás quizo tanto a alguien, que hace años pensó que se había enamorado de verdad, pero, no. Tuvo una hija y se dio cuenta que jamás había estado tan enamorada. La que no puede dormir, pensando en la guita que necesita para comprar pañales, leches, y esas cosas de bebés... . La que es felíz y de golpe se llena de frustración, porque sin pedir permiso aparece Margo dos, la rompepelotas, la que limpia todo el día, la que sus instintos le dicen que haga exactamente lo contrario a lo que su cerebro probó con alto rendimiento que no debía hacer, la que intenta una y putas mil veces seguir con su novio a pesar de todo, contra viento y marea, recagándose de hambre, muriéndose de calor, durmiendo como el culo, la tipa intenta intenta, algún día dejará de intentar?.
Mmmm... menos mal que me persigue la censura! sino escribía un papiro?
Ahhh no sé.. no sé bien qué pasará con mi vida, con la de mi chuni y su papá... sé que quiero pelearla hasta las últimas consecuencias, intentarlo todo, pero también sé que por momentos siento que los costos son demasiado altos, que no me copa la gente que lo rodea, que no puedo hacer nada al respecto, salvo alejarme de ellos, cosa que hice y confieso me siento bien. Que eso me coloca en contra, muy en contra lo sé, ante gente a la que no le importa ni su sangre, lo digo aún cuando de el tema "sangre" yo no pueda decir nada jaja, pero se siente así, persiguen otro fin, como de muy mala onda. No puedo consentirlo, entenderlo, compartirlo y menos aún aplaudirlo...
No entiendo a la gente que se queja de lo que no tiene, no hace nada (bueno) por conseguir eso que no tiene PERO ADEMAS le hecha la culpa a los demás por no tenerlo, o peor, los odio por tenerlo y no se ellos. Lo clásico, supongo que se llama envidia...
TENGO COMO UN... SHOCK ANAFILACTICO jajaja son tantas las cosas que quiero escribir, que no puedo ordenarlas en mi cabeza, changos tendrá razón, me habré vuelto tontita???? jaja Una catarata de palabras me invaden y necesito salir de acá antes de que estallen.
VUELVO CUANDO PUEDA ORDENAR LAS PALABRAS Y VOLVERLAS ORACIONES
vuelvo mañana, viendo si puedo cambiar algo de la dire de esta página.

PORQUÉ ESTAREMOS TAN LOCAS?

Realmente es posible saber si la persona que elegiste es la correcta? Existe lo de fueron felices y comieron perdices?.
Estar enamorados supone una montaña rusa de emociones con altas y bajas. Pero y cuándo todo parece ir en súbida? Una siente que el mundo tiene razón y te gritan inconformista. Pero... porqué conformarse si sabemos lo que queremos y más aún lo que debemos hacer para que mute. Es todo tan contradictorio en el campo amoroso... Para qué cambiar al que amamos? acaso no lo amamos tal cuál es? entonces después porqué exigimos que nos amen tal cuál somos? CÓMO SOMOS LAS MINAS! inconformistas por naturaleza... Querer cambiar a un hombre es el principio de una guerra sin fin, jamás lo vamos a volver cómo queremos, porque para eso tendríamos que haberlos parido.
Y si a mitad de camino comprendés el error de tu elección? agarrate. Hay maneras y maneras de salir del meollo... El modo marcará tu dignidad y la del otro, tu calaña mejor dicho. O serás la loca del barrio, confundida y mal de la cabeza, o serás la trola, egoísta, o quizás, la sensata que supo apreciar todo lo que le dieron, y pretende cuidar hasta último momento al otro, de manera civilizada.
Las minas, siendo yo una, son un poco un enigma... nunca cabales, siempre sanguíneas, locas pero enfocadas... . Peligrosas, un tanto traicioneras.
Menos mal nací mujer... menos mal transito por todos los estadíos de la locura femenina, la niña, la mujer, la madre, la amante amorosa, y la loca de la cabeza ^^

nada que hacer

Casi casi no me reconozco... o capaz estoy mutando... me encuentro con una criatura, la mas hermosa que vi en mi vida. Pero mi vida no la imaginé así.. En realidad no lo imaginé así (él). Estoy como sin puerto donde  parar... entre sola, acompañada, exigida, medio desesperada.. bastante asustada... demasiado enojada, y más aún, ignorada... me siento boludeada... me dan vueltas, me dan excusas, me explican me convencen...
ESTOY CANSADA ESTOY TRISTE porque del otro lado no hay NADA ni una onda, ni un brazo que te dé una mano.escribiendo como una pelotuda lo que ya estoy harta de repetirle. Será que no hay nada qué hacer? que son las 22 mi niña lloró toda la tarde y a pesar de que está acá en frente no cruzó en toooda la tarde, no pude laburar, no me ayudó a cerrar... QUE CARAJOS PASARÁ POR SU CABEZA...
Será ue esto no da para más? si es así, cómo me doy cuenta? cómo lo digo? cómo se hace con un bebé?
Esperaba una ayuda, un intento...
no encuentro eco.. sólo un "no pasa nada" "consigo al toque laburo, esta todo bien..."
Qué carajos voy a hacer???
Me estoy rompiendo en pedazitos... casi me siento juzgada por esta criatura, que en realidad me mira sin entender nada.

SER O NO SER... ESA ES LA CUESTION

10/04/09

Resulta que después de tantos años en los que uno se la pasa tratando entender de que forma estan dibujadas nuestras emociones, como reaccionar ante ciertas palabras o situaciones, con todo lo que eso cuesta, uno llega vagamente a alguna que otra conclusion. Es verdad que nadie nos conoce como uno se conoce a si mismo. Si, olvidate de esa boludez de "te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies" o de "te conozco mas que a mi mismo" porque es mentira ah, y es cualquiera. Pero empezás a pisar los treinta (así, sin muchas ganas y medio tímido, como quien no quiere la cosa), y cuando se supone que uno ya tiene todo mas o menos controlado, que nos conocemos, sabemos que cosas nos gustan, que errores intentar evitar para no volver a tropezar con la misma piedra... Nos encontramos con que las cosas no cierran y debemos cambiar, algo, que no sabemos exactamente qué es. No olvidemos mencionar, que debemos hacer este "ajuste" intentando no perder en el camino la mística que nos rodea, o que los demas dicen que tenemos y que por supuesto no sabemos de que mierda hablan. Entonces, de nuevo, es como una suerte de crisis readolescente, que sufriremos a los casi treinta, que sufrimos a los veinte, sufriremos a los cuarenta, a los sesenta, todos con temas centrales, obvio, porque sino sería muy difícil. Entonces de qué carajos se trata la vida? de eso! de superar CRISIS que van a devenir, una tras otras. A los veinte? la emancipación, a los treinta? si tenés pareja, porqué? sino tenés pareja, porqué? a los cuarenta? hellooo crisis de la mediana edad, a los sesenta? la vida sexual unida a la espiritual a la tercera edad, a los setenta? voy a morir?. Entonces esto es la vida, vivir cada crisis y que el aprender o no de ella, dependa el exito de la prox crisis por venir...
Hoy me encuentro con que tengo que cambiar, y correr el riesgo de perder en el camino, una suerte de luz que de apagarse no se que quedaría. Una luz que es verdad, a veces alumbra menos y que otros días brilla con total incandescencia... No soy ni el primero ni el último ser humano en reinventarse, aunque no todos tomemos consciencia... Veré qué sale de todo esto.
ES AHORA O NUNCA....

MADRE HAY UNA SOLA, por suerte para algunos....

En contraste con el post anterior, mis días actuales son un REVENDO QUILOMBO ^^ ay estas familias que no saben dialogar, negociar, que no escuchan, que no preguntan si ven a alguien mal... todo les chupa un huevo y después resulta que es culpa de los demás... habrase visto... que desastre.

Acá medio pinchada, pero de parada más que los dos luceros que me acompañan en casa que más que luceros parecen lamparitas de 25w. 

QUE QUILOMBO madre santa! y aunque no me quiera meter, digo, no es mi familia familia precisamente, pero sí sé para qué lado mirar, y eso que no me gusta tomar posición de parte de nadie, pero defiendo lo mío, o lo que en el futuro lo será.

que tipa desubicada, quién se pensará qué es?? 

los dias de mi vida

Paso por unos dias muyy tranquilos, está bueno!! Me levanto hago las cosas de mi casa, cocino, como y me voy a relevar a mi gordo al locu... Puse un locutorio! todavía le falta forma, pero ya se va a dar! Dejo todo preparado para que mi gordo coma cuando llega a casa. Vivimos días de paz y tranquilidad, como debe ser. Con planes, con esperanza de tener una economía más solida que nos ayude a concretar nuestros sueños, juntos eso si. 

Después de casi 5 años jamás me hubiera imaginado nada, nada de esto que hoy vivo. Donde, cómo, porqué y menos que sería con Gabriel. Las vueltas de la vida, cuando lo pienso son increíbles, exquisitas pero increíblemente intrincadas! Años tomando mates y hablando boludeces, años de asaltos y alcohol.. qué me iba a imaginar que era él? 

qué me iba a imaginar que iba a pasar tantos días de mi vida a su lado, que me iba a despertar sólo para mirarlo dormir (o para voltearlo cuando ronca). Hablo con una amiga y le comento desde el principio mi relación actual y caigo, tarde como siempre, en lo importancia que tiene quien hoy me abraza... , No soy tonta, mañana puede no estar conmigo, nada es para siempre, pero hoy sólo puedo pensar en decir gracias... Me rescato de un trompazo, me sacó volando, de una nube negra.... Espero haber hecho lo mismo por él. Ya no puedo sentirme identificada con los que hablan de comodidad, coteidaneidad, o, costumbre. Lo nuestro ya es algo más...

ALGO ESTARA POR VENIR

cómo escribir cuando las ganas sobran y el tiempo falta... Se me complica un poco. Ultimamente vengo desatendiendo cosas, gentes... sepan disculpar si mi vida ya no gira en torno a percnotaciones eternas, que por cierto, no significa que no las extrañe, en lo más mínimo, de hecho es todo lo contrario. Pienso dos veces antes de salir de mi casa hacia algún destino nocturno. Mi momento actual, que se viene prolongando desde hace meses, me lo impide. No estoy mal, gente, no me morí producto de algún desafortunado accidente. Pero no estoy bien. Ya sé. A no decaer, sigo buscando el final de mi arco iris. Sigo caminando sin rumbo fijo emergida en la música de mp3. Y cada tanto en la ruta me cruzo con algún desconocido, que como yo, carece de orgullo y canta desenfrenado entre los transeúntes. A nadie le importa lo que me pasa, nadie sabe, exactamente lo que me pasa, más que yo y mi maldita e irradicable costumbre de llevar un diario. Diario que ya tuvo, tapa blanda, tapa estampada, dura, lisa, dibujada con tempera, con bordes recortados, y un largo etc, desde mis 9 años... Mi estado actual es más bien de una situación de espera... algo estará por venir... Uno no espera porque sí. Una situación de... espectación... y digo, a nadie le importa, nadie lo nota... Desde afuera, persona felíz, pareja felíz, situación económica estable, que se yo... algo esta por venir.